sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Evangelho poser: Não faça parte dele! (a fofoca continua!)


Quer saber se vc é um “lingüinha comprida”? Logo abaixo temos uma série de perguntas desenvolvidas pelo O.P.F.M (Organização em pesquisa de  fofocas e mexericos), que vai deixar o nobre irmão ou irmã cientes da Quilometragem (dependendo do caso milimetragem)  na qual se encontra o seu órgão sapecador de “causos”, ou seja, a sua língua!

1-) Quando alguém te conta um segredo dizendo: “Mas não diga isso pra ninguém viu? Apenas vc está sabendo disso Ok? “ O que vc faz?

     a)      Diz “sim, pode confiar em mim”, e diz o segredo do “amigo” aos quatro ventos a começar da primeira pessoa que aparece.
     b)      Até que guarda o segredo por um tempo, mas quando julga que o papo é algo que o seu próximo ouvinte pode achar interessante, e pode apimentar seu cotidiano  vc diz: “Fulano me contou, mas só pra mim, não conta pra mais ninguém não, falou?”
     c)       Mesmo que der até realmente uma vontade de passar a batata quente pra frente, mas se segura e procura com unhas dentes não ser um mal amigo e guardar a ordenança do “sim, sim, não, não.”

2-) Vc fica sabendo de um problema que algum irmão está passando. O que vc faz?

A-) Anuncia aos “sete ventos” (aumentou!) o acontecido com o maior número de pessoas possível mas nunca se esquecendo de dar sua opinião no final: “Também fulano tá com a vida toda amarrada, fora da comunhão, praticando coisa errada...”
b-) Até que esconde de algumas pessoas, mas existem seus “contatos particulares” que precisam saber, que principalmente pode até ajudar a piorar a situação do sujeito que se encontra com problemas, sob a capa de “quantos mais pessoas sabendo melhor, precisamos fazer uma corrente de oração pelo fulano”, mas sem ter essa intenção.
c-) De fato ora pelo irmão com problemas, conversa com ele pessoalmente e oferece alguma auxílio, ou para orarem juntos, o estimula a levar o caso para  seu pastor  para orientá-lo biblicamente e sugerir se for o caso uma ajuda.

3-) Irmão Fulano mais irmã Beltrana, ambos solteiros, chegam para o culto de mãos dadas:

a-) Procura Beltrana ou alguém bem próximo dela e passa a lista de todos os podres que sabe do rapaz, e inventa até alguns olhares furtivos que recebeu do dito cujo recentemente(se for mulher), ou fala dos olhares furtivos com que Fulano metralhava as incautas da igreja antes (se for homem).
b-) Até então nenhum dos dois irmão te importava muito, você não sabe de nada realmente da vida deles, mas é como se tivesse um “sensor aranha comichando na língua”, não resiste e diz: “Pra mim uma barriga está prestes a crescer, se já não estiver de uns 3 meses.
c-) Diz: “Que legal, que Deus abençoe a vida dos dois”, e volta a viver sua vida normalmente.

4-) Quando um irmão chega com um carro novo:

a-) propaga: “tá traficando”!
b-)  Propaga: “Provavelmente está traficando, mas se não, não vai conseguir pagar com aquele saláriozinho que ele ganha naquela empresa, fiquei até sabendo que ele está devendo o irmão Sicrano....”
c-) Diz: “Que benção”, e volta a viver sua vida normalmente.

5-) Quanto pesa sua língua?

a-) 10 quilos ou mais
b-) por volta de 5 quilos
c-) Algumas gramas

Agora, através da soma do valor de cada letra, verifique em que lugar do "ranking" vc ficou!
Letra A: vale 10 pontos cada;
Letra B: vale 5 pontos cada;
Letra C: vale 1 ponto cada uma;

  • Até 5 pontos: Parabéns irmão(a), você faz o possível para carregar sua própria cruz, continue confiando na graça de Deus e tenha uma existência abençoada!
  • De 6 a 25 pontos: Você é um evangélico poser, se arrependa, faça uso da metanoia e começa a usar extintor de incêndio em sua língua!
  • De 26 pontos pra cima: Evangélico Poser pra você é apelido! No mínimo deve ser um garoto ou garota propaganda do óleo de peroba, não se engane purgatório não existe! Se não der um jeito rápido o Hades está de braços abertos para receber o "chapa 2" das eleições infernais! O capiroto é capaz de te cumprimentar dizendo: "Fala mestre!"

Ps.: Esse teste é para ser feito sempre para si mesmo, é terminantemente proibido fazer pra outras pessoas. O objetivo é tratar da trave (ou até dos travessões, do goleiro, da zaga toda) que pode estar tapando nossos olhos!

"Microscopicamente" falando, e meio de saco cheio com o "dom de língua comprida"!

Pastor Walter Filho

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